2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal. 3. Não sabia que fror nascia no asfaltu. 4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu? 5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete! 6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês... 7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? 8. Ocê é a areia do meu cimentu. 9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! 10. Suspende as frita.... o filé já chegou! 11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia. 12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!! 13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?? 14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça! 15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz? 16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz? 17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau! 18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo! 19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã! 20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão.
Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e …. .quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente
pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
- Ah, nãooooo..!!! Teste do bafômetro, de novo????
Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)
Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!!!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)
Numa caixa de luzes de decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muitaproatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa:
"pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.
E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã." A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala: - Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma imensa multidão acenando… Lula sorri e pergunta: - Essa multidão está feliz? - Sim, feliz como nunca! - E eles estão correndo atrás do carro? - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho. - Eles carregam bandeiras? - Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor… - Eles gritam, cantam? - Gritam frases de esperança “Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!” - E eu, como estou reagindo? - Não dá pra ver. - E por que não? - Porque o caixão está lacrado…
Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:
— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.
— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.
— Dormi no bigode de um motoqueiro!
— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
— Pois é! Nem me fala...
— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
— E aí, cara? Fez o que eu te falei?
— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.
— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!
Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou: — Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse: — Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar um prestobarba...
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. ( Essa foi sacanagem!)
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa. - Ei, meu amigo - reclama o freguês. - O que é isso? - O que é isso, o quê? - Você está com o dedão dentro da minha sopa. - Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente. - Ah, é? Então por que você não enfia ele no cu? - Mas tava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!
A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim." Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
Noite alta, um homem bem vestido, chegando de viagem, pega um taxi no aeroporto e pede ao motorista para leva-lo em casa.
No caminho para a Lapa, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito', Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se voce tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas já tirando e cobrindo de porrada, sem dó nem piedade, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e entra na Boate. Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto ensanguentado, toda desgrenhada e gritando os maiores palavrões impróprios que se possa imaginar.
O Homem no taxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! Voce errou, confundiu vermelho com verde? Voce é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!!!
Versão japonesa do Joãozinho!! No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. - Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. - Muito bem, Suzuki. - E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - Vai tomar no cú, japonês de merda! - Quem foi? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu de vez! Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM.* O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz: - Cambada de viadinhos filhos da putas, vocês tem que virar homens de verdade! Suzuki: - Renato Gaúcho para o time do Vasco depois do rebaixamento.
Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta:
- Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível.
E, ela sai a procura da resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta para o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
Mohammed entrou em sua classe na escola. Qual é o seu nome? perguntou a professora. Mohammed, respondeu. Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora. Ao entardecer, Mohammed voltou para casa. Passou o dia bem Mohammed? Perguntou sua mãe. Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François. Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando distratar seus pais??? Sua herança ??? Você devia se envergonhar! ...E ela bateu nele. Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele. No outro dia Mohammed retornou a escola. Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou : O que aconteceu com você meu pequeno Jean-François? Bem, Professora, duas horas apos me tornar Francês Eu fui atacado por dois terroristas árabes.
Dois casais, um de capixabas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do capixaba por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.
Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do capixaba disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a capixaba.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do capixaba. À noite o capixaba chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O mineiro esteve aqui a tarde?
- Sim.
Respondeu a mulher assustada...
- Deixou 500 reais?
- Sim.
Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO O BURRO RESPONDEU: Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS Deus lhe deu 30 ANOS. DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO O CACHORRO RESPONDEU: Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS..
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ... Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro, majestade. O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta: - Você sabe o que é isto? - Seu belo pinto, Príncipe. - Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta: - Você sabe o que é isto? - Seu pinto, viril Príncipe. - Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: - Quer casar comigo? - Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o pênis prá fora e pergunta: - O que é isso? - Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho: - Isto aqui é um pinto, meu amor. E ela fala: - Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO... É O DO LOBO MAU!
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado: - Padre, eu cometi um pecado grave! - O que foi que você fez, minha filha? - Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e... - E depois? - E daí ele tirou a minha calcinha e... - E depois? - Daí ele tirou o negócio pra fora e... - E depois? - Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e... - E depois? - Daí meu pai entrou na sala! - Mas que velho filho da puta!
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"
Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu: — Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde: — Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta: — Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha prum lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo: — Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda: — Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta: — O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo: — Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!
Uma freira faz sinal para umtáxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro , você tem que ser solteiro, flamenguista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, vascaino e sou espírita. A freira conforta-o: - Deixa pra lá.. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Juca e torço proGALLOOOOO.
Lasanha... chá comigo Salada... chá pra lá Picanha... chá comigo Carne de soja... chá pra lá Rabada... chá comigo Peixe grelhado... chá pra lá Feijoada... chá comigo Sopinha... chá pra lá Cerveja... chá comigo Chazinho... chá pra lá Açúcar... chá comigo Adoçante... chá pra lá Buteco... chá comigo Academia... chá pra lá Rodízio... chá comigo
Se essas pessoas forem: Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo! Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!! A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA. A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão... Vejam os exemplos : Cão: melhor amigo do homem. Cadela: puta. Vagabundo: homem que não faz nada. Vagabunda: puta. Touro: homem forte. Vaca: puta. Pistoleiro: homem que mata pessoas. Pistoleira: puta. Aventureiro: homem que se arrisca,viajante,desbravador. Aventureira: puta. Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado. Garota de rua: puta. Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida: puta. O galinha: o 'bonzão', que traça todas. A Galinha: puta. Tiozinho: irmão mais novo do pai. Tiazinha: puta. Feiticeiro: conhecedor de alquimias. Feiticeira: puta. Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio: políticos. A mãe deles: putas. E pra finalizar... Puto: nervoso, irritado, bravo. Puta: puta. Depois de ler este texto: Homem: vai sorrir. Mulher: vai ficar puta...
55 DITADOS DE EFEITO. 1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.' 2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br 3.. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês' 4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.' 5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno) 6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite' 7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!! 8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!' 9.. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???' 10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!' 11.Quer conhecer tua namorada.... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! 12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais... 13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso 14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. 15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível. 16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é. 17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é 18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido...' 19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.' 20.'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder' 21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?' 22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.' 23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!' 24.. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas' 25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.' 26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'. 27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......' 28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal' 29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.' 30.. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!' 31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom' 32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda' 33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.' 34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.' 35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'. 36.. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.' 37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.' 38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.' 39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... ' 40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas' 41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa' 42.. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' 43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.' 44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias, é Monografia' 45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu....!!!' 46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...' 47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.' 48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' 49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço' 50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ' 51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca' 52. 'Todos os cogumelos são comestíveis.... porém alguns só uma vez' 53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.' 54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...' 55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá' .
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo: -Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho..... Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem. -Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa. -Sim. Se eu puder lhe ajudar.... -Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois? Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz! -Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: -ADEUS, filho..... Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente: -ADEUS mamãe, nos vemos depois? -Sim... nos vemos depois querido. Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras. -R$ 554,00, diz a moça do caixa. -Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas? -Mais as compras da sua mãe....... ela disse que você pagaria!!!!!
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor: - Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer! Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor. - Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
Primeiro olhe a foto, se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo.
Se contar, ninguém acredita... Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo: Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?
Escrito por RicXand às 13h41
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